Sutena yössä
syyskuu 8, 2009
Kylläpä oli setä ihmeissään viikonloppuna kun liikuskelin suhteellisen selvänä kanssaeläjien keskuudessa. Kerron teille urpoille taas muutaman faktan elävästä elämästä, ihan hävettää.
1. Liian tyrkyt teiniäpärät ja lippavinopetterit
Nyt jumalauta kakarat loppuu se pelleily, ei mun mielestä teinien dokuiltoihin (ennen ainakaan) kuulunu se toosan jakaminen jokaiselle lätkäpojalle hetikaksminuuttiaNYT!!MENEJO!! -tyylillä siellä lähimmässä pusikossa, Festarit armahdan, mutta siis eipä tässä tartte enää poikien baariin lähteä kun kadultakin saa ja ihan ilmaiseksi. Filthy animals indeed.
Kyllä mä ainakin kattelin vähän naama pitkällä kun tällanen tiukkashortsinen viistoistavee tuli kyöhnäämään mein pikkukaljottelua häiriten ja kyseli että lähetäänkö käymään “tuolla”? Hei anteeks nyt vaan mutta mikä vittu se sun nimi edes on ja sit jos paperit näyttäsit. Varsinaista pariutumista koko lasten kännääminen nykyään ja tylyintä koko hommassa on se että joka minna antaa jottei timo vaan lähde heiluen naapurin kirsin luokse se twelvi päässä. Apinat.
Sit nää kundit, jossain ollaan mun mielestä menty pahasti vikaan kun “miehet” juttelee keskenään siitä miten stadista löytyy paremmat lacosten valikoimat tai kuinka kimmon nahkarannekoru on kalliimpi kuin teron vastaava.
Hei, nyt ihan oikeesti jooko? Miksi mulla on sellanen fiilis, että kaikki metroseksuaalisuus ja “mieskin voi pitää huolta itsestään” -mainonta on purrut liian tehokkaasti. Nuoriso kun on kuitenkin juuri se joukko joka ei pääsääntöisesti osaa lukea mediaa. Surulliselle näyttää tulevaisuus.
2. Pullojen keräilijät
Minä olen tästä maksanut, joten minä myös tasan päätän siitä että minne se menee ja milloin se menee. Mun mielestä ois tosi jees jos saisin juoda loppuun ennen kuin olet sen sillan alle tuoksuvan kätesi kera siinä naaman edessä vaatimassa kuin omaasi takaisin.
Sitten toisekseen, jos mankasta tulee hyvää musaa ja meillä keskimäärin 20-vuotiaiden porukassa on kiva nousu päällä jutun lentäessä niin millä todennäköisyydellä haluamme sinun jäävän siihen kertomaan elämästäsi? Juuri siitä mistä ei tullut mitään koska diggailit enemmän bulgarialaisesta rajataiteesta etkä usko riistokapitalismiin. Painu nyt vittuun siitä, kiitos.
3. Promillefilosofit
Kuten sanoin, meininki on hyvä ja musa soi, kaikki diggaa toisista ja rakkautta on ilmassa. Yleinen tunnuspiire tulevalle överille on kun joku urpo alkaa sitten vaatimaan kaikkien huomiota ja kertomaan syvällisesti kuinka joko kaikki on perseestä tai kuinka USA:n uusi presidentti ei välttämättä ole tummaihoinen ja Karjala voitaisiin saada takaisin tietyin menetelmin.
Kaikki tietää ne illat jolloin istuskellaan hyvien ihmisten kanssa ja mietitään pahan maailman syvintä olemusta, pitäkää ne mölyt mahassanne jos ihmiset hymyilevät. Meitä ei kiinnosta.
4. Ärsyttävä lutkakaveri
Miksi kaikilla näteillä ja mukavilla naisilla on mukana se ärsyttävä horo joka ei älyä mistään mitään, yleissivistys on suoraan namibialaisesta kylästä ja tilannetaju on yhtä säälittävä kuin pornotähtien sanavarasto.
Ne on just ne muijat millä on se hieman rähjäinen farkkuhame ja paskaiset legginsit. Kikattavat samalla kun amisrane tööttää paikallisen karaokepubin vessassa ja loistavat onnea hymyillen kun ranen veli vie vielä corollalla vuokrayksiön ovelle ja tulee itsekin liukkaille. Painukaa takaisin kohtuun onnettomat, teillä ei ole tulevaisuutta.
5. Hymyilevät persaukiset
Se on ihan jees tyyppi, opiskellut vähän ja joskus kokeillut töitäkin. Kaikki tuntee sen mutta kukaan ei siitä välitä, silti se on ihan vitun symppis. Se on hymyilevä persaukinen joka on aina valmis lähtemään parille, mutta jo ensimmäistä maksaessa tulee se puppyface ja “no mut kuhan noi tuet tulee niin meitsi kyl maksaa takas”.
Setä kertoo nyt teille vinkin, jos ei ole rahaa = ei ryypätä niitä viimeisiä omia ja päälle kaverin ropoja Risoo aivan saatanasti seuraavana aamuna kuinka olin taas taas Nooa ja Mooses ja laupias samarialainen, you ain’t gonna see that money again.
6. Mopoamikset
Nämä on just niitä kundeja jotka yläasteen lopussa mopokortin saatuaan käyttivät aivan kaiken ajan keskustellen derbyn kiihtyvyydestä ja virityksistä ja nauroivat kuinka ajelivat kännissä ilman kypärää vesiliirrossa tai jääkiekkokaukalossa.
Nyt ne istuu baarin nurkassa liian kireät olvin, karhun tai koffin lippikset päässä ja räkivät lattialle katsellen perseitä, ikinä ette kuitenkaan uskalla mitään tehdä. Traktori ja navetta, siinä teidän tulevaisuuden vaimot, senkin sosiaalisesti kyvyttömät paskat. Laittakaa ainakin yksi wunderbaum vielä siihen escortin peiliin ja tsägällä joku kohdan 4. ärsyttävä lutkakaveri sitten siihen vänkärin penkille jää.
7. Vain Elastinen sylkee
Onko pakko räkiä aina ja kaikkialle. Joo ei, se ei ole yhtään cool. Vittu.
8. Katteettomat lupaukset
Perustetaan firma, lähdetään kiinaan, perustetaan perhe, risteily viroon, aloitetaan kuntoilu ja kaikki muutkin hienot ideat mitä humalassa täytyy aina keksiä. Mitä vittua te juopot sössötätte kun teistä ei kuitenkaan siihen ole. En mä jaksa enää kuunnella.
9. Cheekfanit
Tästä nyt ei varmaan tarvitse sanoa mitään? Vihataan.
